Kan et åbent forhold holde?

Ja, mange gør. Men det holder ikke af sig selv, og det holder sjældent, hvis I åbner for at redde noget, der allerede er ved at falde fra hinanden. De par, det fungerer for, er som regel dem, der havde et solidt forhold i forvejen og er gode til at tale sammen, når det bliver svært.

Er et åbent forhold det samme som utroskab?

Nej, nærmest det modsatte. Utroskab bygger på hemmeligheder. Et åbent forhold bygger på, at I begge ved besked og har sagt ja. I det øjeblik noget skjules, eller en aftale brydes bag ryggen på den anden, er det ikke længere åbent — så er det utroskab med en pænere overskrift.

Hvad hvis den ene bliver forelsket i en anden?

Det kan ske, især hvis I har aftalt, at følelser er tilladt. Derfor er det klogt at tale om på forhånd, hvad I gør, hvis det sker. For nogle par er forelskelse et rødt flag, der lukker åbningen igen. For andre er det bare en ny relation, der skal have sin plads. Der er ikke ét rigtigt svar, men det er en dårlig idé at møde spørgsmålet første gang, mens det står på.

Skal man fortælle andre, at forholdet er åbent?

Det bestemmer I selv. Nogle er helt åbne om det, andre holder det mellem sig selv og de mennesker, de møder. Der er ingen pligt til at forklare sig over for familie, kollegaer eller naboer. Det eneste sted, ærligheden er nødvendig, er over for dem, I dater — de skal vide, hvad de er en del af.

Hvilke regler bør man have i et åbent forhold?

De regler, I begge kan stå i, og ikke flere. Der findes ingen fast liste, der passer alle. De fleste par taler i det mindste om sikker sex, om hvorvidt følelser er tilladt, og om hvor meget de vil vide om hinandens møder. Resten er jeres eget.

Åbent forhold: aftaler, jalousi og plads til flere

Et åbent forhold er ikke bare en tilladelse til at gå i seng med andre. Det er en aftale om, at I begge ved, hvad der faktisk gælder, og at I kan tale om lyst, jalousi og grænser, der flytter sig, uden at pakke det ind i løse formuleringer.

Hvad kræver et åbent forhold i praksis?

Et åbent forhold er én konkret form for etisk ikke-monogami, ENM — paraplyen over de relationsformer, hvor man må have flere partnere, og hvor alle ved besked. Det praktiske arbejde ligger i tre ting: at turde sige, hvad du vil, at lave aftaler I begge kan stå i, og at behandle jalousi som noget, I taler om, frem for noget, I skjuler.

De fleste par, der åbner forholdet uden at det vælter, har brugt mere tid på at snakke end på at møde nye mennesker. Den her guide handler om den del. Ikke om at overtale nogen, og ikke om at finde den perfekte model, men om hvad der skal være på plads, før og mens I gør det.

Hvad betyder et åbent forhold i praksis?

Der findes ikke én model. For nogle betyder det sex med andre og ikke andet. For andre er der også dates, flirt og en form for forelskelse, så længe parforholdet stadig kommer først. Nogle åbner kun i bestemte situationer — en festival, en ferie, en enkelt aften — og lukker igen bagefter. Og nogle har forskellige regler for hver partner, fordi de vil noget forskelligt.

Åbent forhold er altså én af flere former for ENM, ikke en fast opskrift. Vil du have den rene definition, ligger den i ordbogen under åbent forhold. Her handler det om det, der kommer bagefter.

Den første fejl er at gå ud fra, at ordet betyder det samme for jer begge. Det gør det næsten aldrig fra start. Bliv konkrete, før I bliver enige.

Sådan tager man samtalen

Start med hvorfor. Ikke "jeg vil gerne have et åbent forhold", men hvad der ligger bag. Er det lyst efter noget bestemt? Er det en del af, hvem du er? Er du bare nysgerrig? Eller er der noget i forholdet, der ikke fungerer, og som en åbning alligevel ikke kommer til at fikse?

Det sidste er værd at være ærlig om. Et åbent forhold reparerer ikke et forhold, der knager. Det plejer at forstørre det, der allerede er der i forvejen.

Og rejs ikke samtalen som et ultimatum. "Enten åbner vi, eller også går jeg" er ikke en invitation, det er en trussel. Den anden skylder dig ikke et ja, bare fordi du har fået en idé. Nysgerrighed er en god grund til at tale om det. Det er ikke en beslutning, der allerede er truffet på den andens vegne.

Aftaler der faktisk skal være tydelige

Her bliver det konkret. I behøver ikke et regelsæt på tyve punkter, men I skal have talt om de ting, der gør ondt, hvis de rammer jer uforberedt. Nogle af dem:

Sex eller også dates? Er det kroppen eller også kalenderen, I deler?
Overnatninger — ja eller nej?
Må man se den samme person igen, eller holder I det til enkelte møder?
Kontakt mellem møderne: beskeder, opkald, hvor tæt må det blive?
Telefon og privatliv: læser I med hos hinanden, eller gør I ikke?
Billeder og profiler — er I åbne om, at I er på en datingside?
Hvad vil I fortælle hinanden bagefter, og hvad vil I helst være fri for at høre?
Sikker sex og test. Den er ikke til forhandling, og den er træls at tage bagefter.
Hjemmet: er der noget, der kun sker ude, aldrig i jeres egen seng?
Venner og fælles omgangskreds: hvem må vide det?
Hvornår tager I aftalerne op igen?

Læg mærke til det sidste punkt. Aftaler er ikke støbt i beton. Det, der føltes trygt i marts, kan føles helt anderledes i september, og så taler I om det igen.

Det hjælper også at holde fire ting adskilt. En grænse er dit eget nej, noget du ikke vil være med til. Et ønske er noget, du gerne vil, men som den anden ikke er tvunget til at levere. En aftale er det, I rent faktisk er blevet enige om. Og kontrol er, når en aftale i virkeligheden bare handler om at holde øje med den anden. De første tre kan I bygge på. Den sidste æder tilliden indefra.

Jalousi er information, ikke automatisk et stopskilt

Jalousi dukker op. Også hos dem, der troede, de var helt afklarede. Det interessante er ikke, om den kommer, men hvad den prøver at fortælle.

Nogle gange er det frygten for at blive skiftet ud. Andre gange er det mere jordnært: at den ene får langt flere beskeder end den anden, at der bliver brugt mere tid ude end hjemme, at noget bliver holdt hemmeligt, eller at man begynder at sammenligne sig med en, man aldrig har mødt.

Det er faktisk brugbart. "Jeg blev jaloux" er svært at gøre noget ved. "Jeg blev jaloux, fordi du skrev med hende hele aftenen, mens jeg sad alene" er til at handle på. Måske aftaler I, at telefonen bliver lagt væk, når I er sammen. Måske skal den, der har været ude, lande ordentligt hjemme bagefter. Jalousien er sjældent et stopskilt i sig selv, men den peger på noget, der skal justeres. Det skal tages alvorligt, ikke tales væk.

Når kun den ene ønsker det

Det sker oftere, end folk tror: den ene er nysgerrig, den anden er det slet ikke.

Et åbent forhold kræver et reelt ja fra jer begge. Ikke et "fint, hvis det nu er så vigtigt for dig". Et modvilligt ja løser sjældent noget. Det udskyder bare regningen, og den plejer at komme med renter.

Det er helt legitimt at være nysgerrig, mens den anden siger nej. Det gør ingen af jer til skurken. Men så er det dér, I står lige nu, og det skal have plads. Nogle par har brug for tid og flere samtaler, før noget som helst er på bordet. Andre finder ud af, at ønskerne ikke passer sammen. Det er den svære, men vigtige erkendelse — og den er ikke en fiasko. Den er bare ærlig.

Seksuel og romantisk åbenhed er ikke det samme

Begreberne bliver tit blandet sammen. Kort fortalt: et åbent forhold er ofte primært seksuelt, hvor I ser andre, men kærligheden bliver hjemme. Polyamori handler typisk også om at kunne have flere egentlige kærlighedsforhold på én gang. Swinger og partnerbytte er som regel mere situationelt og noget, man gør sammen som par. Og ENM er paraplyen over det hele.

Vil du have forskellene stillet skarpt op ved siden af hinanden, har vi en hel artikel om forskellen på swinger, partnerbytte og åbent forhold.

Sådan møder man andre uden at skjule, hvad man søger

Når aftalerne er på plads, kommer den praktiske del: at møde nogen. Og her er ærlighed ikke bare pænt, det er effektivt.

Skriv rent ud, at I lever i et åbent forhold. Skriv, om I er aktive sammen eller hver for sig, for det er noget af det første, andre gerne vil vide. Vær tydelig om jeres grænser og om, hvad I søger. Den slags skræmmer ikke de rigtige væk. Det sorterer de forkerte fra, før I når at spilde tid på hinanden.

Og lad være med at trække andre ind i noget uklart. Hvis din partner ikke rigtig er med på idéen, så er en fremmed ikke stedet at afprøve den. Det rammer altid tilbage før eller siden.

På Skumringen møder du voksne, der allerede kender begreberne — åbne forhold, ENM, partnerbytte eller bare nysgerrighed uden en færdig plan. Du styrer selv, hvor synlig du er, og hvem der ser hvad. Vil du prøve, kan du oprette en gratis profil og tage det derfra i dit eget tempo.